Todos por error o por bondad necesitamos cariño y si resulta que tengo la suerte de tenerte. De poder pedirte un abrazo quita rabia, un beso en la mejilla o que te acurruques conmigo para matar al frío avivando nuestras llamas. Es genial, sí no voy a mentir pero he ganado mucha confianza pero algo más importante incluso: complicidad. Me encanta que seamos cómplices y hablemos de lo que sea sexo, parejas, porros parejas y porros... si sobre todo porros. Como debe ser no? Pero joder aprovechemos ahora somos jóvenes "carpe puto diem" y lo tenemos todo; 1440 oros al día y pasar todos lo que pueda contigo es genial. Por eso si quiero hacerte reír, llorar solo de alegría con sorpresas inesperadas o abrazos por la espalda. Con eso y muchas cosas, y ah no te lo he dicho; estoy aquí sí a tu lado y lo estaré. Y como dijo una vez un sabio y solo por la poesía 

Sí, te puedes tomar esto como un adiós. Un no saber  más de mi si es para volver a tratarme así. Porque aunque no te lo parezca para mi has hecho las cosas mal y de alguna forma me has hecho daño; y es que si te interesaba mantener algún tipo de relación conmigo la verdad, aunque no fuera amorosa creo que no has sabido llevarlo. Sabiendo lo que me han dicho que has hecho en Salamanca  no me queda otra que sentirme sustituido e ilusionado en vano por ti. Por tus no ser clara y joder más con tus silencios que con lo que dices o haces. No quiero darle más vueltas solo quería serte sincero por una última vez para que vieras que conmigo no ibas a perder el tiempo, ni lo que sintieras de ninguna manera. Pero tu por a por b has decidido priorizar lo que has querido antes que yo sin tocar el tema de tu ama el cual solo respeto desde lo más profundo. Así que TÚ decides.

Me faltas tu aquí, me faltas tu entre mi sabanas y mi brazos, me faltan tus besos de buenas noche y de bueno días con sonrisa y café recién hecho que despierte solo con el olor a amor. Me faltan tantas cosas que no puedo dormir pensando en esas y por añorarlas aunque no lo hayas tenido nunca. Pero de una forma rara se me hacen tan familiares que siento que una vez las tuve y por eso ahora me faltan. Aunque no se esto mas que otra cosa puede ser solo mi cabeza, por bien o desgracia gozo de una imaginación y capacidad de ilusión desmedidas que se ven alimentadas por el inconmensurablemente por el mordiente de tu imagen y actos pasados. Pero no se espero que esto no se limite a mi cavidad craneal, que se materialice de algún modo en algún momento solo espero ese día sin ansias y con una leve impaciencia. Porque no hay nada mas quiera que querernos.
Para mi pequeña querida querida sin querer.

Si, te has ido y como te he repetido millones de veces, odio que te hayas ido la verdad. Se que volverás y mucho, me encantaría ser la razón pero eso solo es un acto de egoísmo inédito por la situación. Pues sabes que soy un romántico y siempre pienso en estas cosas por ser tan ególatra para esto. Me encantaría ser mas importante para ti pues siento un hueco en mi que pide a gritos tu amor. Y por eso te doy todo lo que puedo que pienso que te hará sonreír o ser feliz, y lo hago como creo mejor con mi amor en todas sus formas desde las caricias y besos hasta sonrisas al verte y las miradas de complicidad. Por eso te quiero dar; lo que sea no se, no soy especialista en esto y lo intento. Con cosas que a mi me importan mi gorra o mi ropa que bueno solo son cosas que no tienen porque ser lo que fueron o han sido para mi lo mismo que para ti. Solo pretendo que sean lo que soy para ti. Y si te preguntas porque todo esto, porque a ti... No busque respuestas solo mírate a ti, mira como me acaricias con ese cariño intrínseco que consigues imprimir a cada centímetro en mi piel, mira me vuelvo a sentir interesante cada vez hago cualquier tontería en la que tu te detienes a observar o mira como te gustan partes de mi cuerpo a las que yo ni si quiera le doy importancia.

Por eso y por muchas más cosas te mereces lo mejor ni lo dudes mi pequeña. De la misma forma yo quiero ganarte a ti, ganarme tu confianza, tu complicidad, tu amor... Y por eso voy a estar a tu lado.

Un enamorado locamente de ti, un loco enamorado de ti.

De eso que deseas algo y no sabes porque. Es un sentimiento extraño y familiar a la vez de una forma única. Es indescriptible al igual que tu pero a la vez siempre me empeño en hacerlo sin saber porque. Podrá ser por mi manera de quererte, que solo quiero decirte lo buena que eres por quien quiero que llegues a ser. Pero no se esto como siempre son cavilaciones de mi cabeza, jamás sabré porque funciona así mucho menos pero me alegro que sea tu quien ronda mi pequeña cabecita. Y no se esto de ser querido y volver a querer eso que me da fuerzas de alguna manera. Espero que a ti también porque es una de las mayores razones por las que soy así contigo. Y porque quiero que salgan las cosas bien. Pero me han aconsejado que vaya despacio, cosa que suelo pretender pero es ese fuego que llevo dentro el que me pide esto. No se porque. No se porque tú. Pero no me importa porque será por el destino, karma o como lo llame quien quiera que nos hemos juntado de esta forma tan especial. 

Cada vez me meto mas en mi cabeza y todo da mas vueltas cada vez solo espero que entiendas la pequeña locura que generas en mi. Y que no parezca algo insano lo que empiezo a sentir por ti. Con mis ilusiones y sueños, que van desde pasar mi mano por tu espalda dibujando un corazón con un te quiero al lado hasta no poder dejarte tranquila ni un día. No sé, no sé. Me asaltan las dudas la verdad y es la incertidumbre lo que me mata. Pero quiero aguantar a tu lado bajo cualquier circunstancia.

Para mi chica dulce como nadie.

Sabes? Hay una cosa muy bonita en mi vida que ha entrado sin hacer mucho ruido. Como sin querer molestar. Entró casi por la puerta de atrás y sin despertar a nadie, ni mi conciencia, ni mi inconsciente se han dado cuenta pero se han dado un susto de muérete al verla. No la esperaban ni mucho menos, ni el modo en que entro casi de forma sibilina por una rendija. Ahora ya la ven como habitual y la empiezan a entender con sus más y ninguno de sus menos. La ven a través de mi ojos como quien ve por unas lentes de zafiro que lo tornan todo más cálido y cercano. Ven esos ojos y sonrisa hipnotizadores que embelesan sin querer. Ven ese perfil de cine tupido por tu pelo de medio lado escondiéndote de mis verdes. Ven entre cabello que cae sobre mi mientras te abalanzas para besarme siempre tan tierna y dulce. Lo ven todo. Y te ven sobre todo a ti.
Y por eso no dejo de pensar en ti, en todo tu ser de arriba a abajo. Desde lo mas celestial hasta lo mas terrenal. Como es tu cuerpo indescriptible en el que me pasaría hora tirado. Disfrutando de cada centímetro poco a poco, besándolo sin cesar y queriéndolo sin querer.
Para mi dulce, dulce piruleta. Blanca

Ver lo bueno en ti es mi afición, sí. Ver a través de tus pardos y descifrarte como haces con tus queridos sudoku. Y ver todas tus virtudes de la más grande a la más pequeña, esa fortaleza y poder de seguir de frente. Es increíblemente admirable te lo aseguro, es difícil de decir. Y aunque te empeñes en que no te conozco yo creo ver a través de tu distancia y esperar no equivocarme. Y no sólo por mi sino también por ti porque estaré aquí en la buenas y en las malas, como el idiota que soy o como el suspicaz que te da consejos bañados en bromas para que sigas creyendo en ti y no falles ni un segundo para que puedas seguir tus planes o tirarlos por la ventana.  Y es que te veo tan independiente que me da miedo, me da miedo que no me necesites a ningún nivel. Sentirme o no queriendo en cambio es otra cosa y casi opinión mía por lo que no me preocupa a penas por si no lo habías notado aún si vivo de la ilusión casi como del aire y montó en mi cabeza pensante casi constantemente planes que se montan y desmontan cerca de la velocidad de la sinapsis lo que jme permite que me ilusione y me decepcione casi al mismo tiempo haciéndome invulnerable prácticamente a todo. Porque no sé prefiero que no tengas miedo y que arriesgues esta mano conmigo.
Para mi vivo recuerdo eterno.

Si por desgracia y ya no por bondad te has convertido en ese recuerdo tardío y poco recurrente del que tanto miedo tenía. La distancia y tu vida sin frenos ha matado poco a poco la relación que teníamos no era categorizable pero es innegable que llegamos a cierto punto de intimidad lo que al menos por mi parte generó un vínculo. Fuerte si, fuerte. Quizás demasiado pero yo soy as no hago cosas así con cualquiera, llámame antiguo si quieres pero no sé. Para mi hubo algo que no quería que se rompiera con tu juguete favorito. Y solo un pregunta ronda mi cabeza: ¿y ahora qué?¿te vas a convertir en esos recuerdos bonitos plasmados en foto y una lagrima ahora que no te tengo? No lo sé y no puedo decidirlo yo, pero a estuviera en mi mano te aseguro que no sería así jamás. Puedes pensar que esto ha sido un seguir con nuestras vidas pero no solo es decisión suya lo que pase en la mismas. Por mucho que exista el karma, el destino o el determinismo aún tomamos nosotros nuestras decisiones y parecer que tu te has querido alejar más de la cuenta. Dejar que la resaca que lleve otra vez al Atlantis del que saliste dejando al naufragó solo con Wilson otra vez. Pero lo sabes una y mil veces esto es lo que menos me gusta lo que más odio y lo que más condeno; el distanciamiento de alguien importante para mí. Del náufrago de verdes por tu oleadas piernas.

Sí, lo sigo guardando. Parece una tontería y lo es. Pero alberga sentimientos como esos pequeños totems de la peli Origen, es como eso que te dice que sigues en la realidad. Que te ata los pies al suelo y no te deja volar y lo hace todo más real. Lo llevas siempre contigo para que cada vez que lo veas te inundes por una amplia gama y cantidad de sentimientos en unos segundos. Es magnífico al igual que tú. Por eso haciendo un simil es como tú, quiero que vaya siempre conmigo. Hasta que en un momento se oiga en mi cabeza basta. Y todo termine. No te voy revelar mis pensamientos sobre el final de esto porque algún secreto me debo de guarda. ¿O no es así el juego al que llamamos amor?
Para mi chica de la sobillita del cocktail.

Si he soñado, y he soñado contigo. Así para dejar de ser tópico y ñoño, pero ha sido diferente no era todo perfecto era todo real como la vida misma. Con un olor de café por la mañana y un romper de las olas entrando por el balcón; refrescado con esas finas partículas de agua que no mojan ni secan si no que se limitan a caer sobre ti para desaparecer evaporadas dejando a su paso esa fina capa de sal que te da el toque perfecto para mis mordiscos. Y si lo preguntabas estos días ha refrescado pero sigue haciendo calor, el agua de mar sigue fría y cada grano de arena sigue su periplo en el ciclo del silicio. Y es por eso que todo era tan real, son todas estas tonterías científicas que nos atienen a la realidad las que me permitían dilucidar que aquello era como la vida misma y que sintiendo una vez ahí se repetiría al verte. Por eso sigo empeñado en llenar mi corazón con estos momentos porque me importan por ser a tu lado. Y me dan ilusión como los sueños y entonces si he soñado, he soñado despierto como cuando te veo.

Para ti mi pequeña gran ilusión.

Gracias por aguantar mis rarezas. Gracias por aguantar mi dubitaciones y mis no querer olvidar mis cosas. Gracias por entender ese no querer soltarte bajo ningún concepto. Gracias por ser tu y no otra, ni nadie mas que me pueda llegar a querer como tú con el tiempo. Gracias por ese beso cálido como la mañana en un verano del trópico y esas caricias que me recuerdan al invierno más frío a cada escalofrío. Y por no estar borracho si no lleno hasta las cejas de ti. Y cada una de tus bases nitrogenadas por encajar de esas forma tan perfecta para dar lugar a ti en cada una de tus facciones que no dejan de fascinarme. Porque te guste o no eres impresionante, de verdad. Pensarás de mi que soy un enamoradizo idiota que solo se ha encontrado con otra chica que le resulta interesante. E incluso yo mismo puedo llegar a pensarlo pero no. Me niego. Una y mil veces. Por ser tú. Por ser quien eres, por quien puedes llegar a ser para ti y para mi conmigo, por en quien me puedes convertir sin quererlo. Y sobre todo porque no quiero pensar que eres una más aunque sea solo por una vez. No quiero joderla como siempre y que seas unas fotos de bonitos recuerdos en mi móvil y unas lagrimas cuando no te tenga. Porque no quiero hacerte daño, no lo mereces ni por lo más lejano de los confines del universo. No solo por tus circunstancias de poca pasión por seguir adelante con tu vida ni por temas familiares. Porque estoy seguro que siegues teniendo esa llama que una vez te hizo ser tu mejor tú del que los idiotas se pillaban por los pelos de la nariz sin poder soltarse. Y que una vez más brilles como nada en el mundo dándote una alegría a ti y a quienes te rodean. Aunque pienses que eres unas cenizas yo pienso ciegamente que eres un fénix alado.Así que no sé, me siento en una encrucijada entre mi pasado y mi futuro. Porque no quiero hacer las cosas mal, no quiero volver a repetir mis errores y echar a perder algo tan bueno como tú. Por eso quiero intentar hacer las cosas bien, besarte todo lo que pueda, quererte con toda mi alma, darte todo el placer que pueda en cualquiera de sus formas hasta que tú dejes de querer todo esto.
Por y para ti tu chico de ojos verdes.

Diario de un somnoliento, desorientado, con mal sabor de boca y perdido te despiertas sin saber bien por qué. Paso a paso encaminas la cocina buscando algo que refresque el alma. Tu mente se pone a pensar y busca desde los remedios mas arcanos hasta los mas mordernos para aliviarse. Y en busca de una pequeña respuesta piensa en su abuela: miel, leche caliente y de aderezo la mierda de valeriana en pastilla. Si no funciona? Siempre queda la respiración, siempre la respiración. El método de entre todos el más simple y con mas efectividad para iniciar el viaje al mundo del sueño. Pero esto no son mas que especulaciones y un pequeño juego con tu mente en el que tienes que ganar desde la estrategia como en el ajedrez. Anticipándote, pensando como tu mente y alejándole tus planes sibilinos. Y entre todo, raro puede ser, pero estás tú. Por el efecto que produces en mi, mejor que cualquier opiácea consigues subir mi serotonina de forma sutil. Que si, alivia. Y genera esa calidez innata de la hormona sobre todo mi cuerpo que me embriaga desde las uñas de los pies hasta la punta de los pelos de mi cabeza. Es así recordando tus labios en mi, tus brazos rodeándome y el rozar de mano en mi espalda dibujando un corazón como poco a poco me abrazan esas sabanas en las que espero encontrarte. Y es todo tan dulce y cálido y cercano que me hundo aquí como en Trainspottin cuando rento se mete un pico y el suelo se lo traga literalmente.
Para ti mi dulce y tan amarga en la venas morfina.